顶级笑话100个爆笑段子
顶级笑话100个爆笑段子，只是，你知不知道幽默是什么，幽默是灵魂保存自我的另一件武器，花钱像玩一样简单，赚钱像上天一样艰难，你是否在寻找幽默搞笑的句子呢，下面来看看顶级笑话100个爆笑段子。
顶级笑话100个爆笑段子11、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
6、 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
7、 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
8、 同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
9、 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
10、 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
12、 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着sim卡！
13、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
14、 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
15、 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
16、 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
17、 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
18、 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
19、 啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊唉
赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
20、 今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
21、 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
22、 昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
然后问我要了两张一百的。。
23、 一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
24、 库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克
25、 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！ ”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了7以上的所有楼层。。
26、 如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。
27、 早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
28、 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃】屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑 ……此处隐藏10624个字……跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
29、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
30、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
31、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
32、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
33、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
34、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
35、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
36、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
37、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
38、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
39、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫】荡的生活自在又轻松。
40、穷的.时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
41、我练过气功，可以把人气死。
42、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
43、当清风终归寂静，我与青春握手言和。
44、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
45、人要上进，偶尔学学风水，死后】占个好墓也算弥补了生前买不起好房】的遗憾！
46、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
47、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
48、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
49、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
50、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
51、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
52、长痘证明我还年青，总比你更年期好。
53、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
54、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
55、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
56、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
57、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
58、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
59、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
60、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
61、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
62、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
63、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
64、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
65、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
66、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
67、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
68、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
69、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
70、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
71、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
72、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
73、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
74、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
75、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
76、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
77、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
78、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
79、水有情也无情，火能住人，火也害人。
80、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
81、没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
82、星星沾暖阳，你在我心上。
83、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
84、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
85、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
86、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
87、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
88、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
89、为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
90、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗】比，手里拿了个手机。
91、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
92、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
93、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
94、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
95、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
96、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
97、你，穿得那么危险，长得那么安全。
98、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
99、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
100、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
