10秒内哄女孩子开心的笑话
10秒内哄女孩子开心的笑话，其实大部分女生是非常容易逗笑的，只需要花一点点时间，多看看搞笑的段子，然后绘声绘色的说给女生听，下面来看看10秒内哄女孩子开心的笑话。
10秒内哄女孩子开心的笑话1
1．今天在医院，碰到一个3岁的小孩子来打针。于是我哄她说：打针的时候你不要看昂，只要你不看，就不会感觉到疼了。这时候小孩不开心了，对着我说到：阿姨，我只是年龄小，但是我又不傻！我：现在的小孩子都这么聪明了吗？
2．同事喜欢一个女孩子很久了，老是偷偷瞄着看，有一次，那个女孩说到：你干嘛老是用一只眼睛，偷偷瞄着我呢？二货同事立马说道：因为这样看的比较清楚呀，你看那些射击啦，打靶了，不都是用一只眼睛瞄呢嘛。
3．星期天晚上，正和儿子在沙发上躺着看电视呢，这时候电视上突然出现了一只皮皮虾，于是我问道：儿子，你说为什么皮皮虾要长那么多的腿呢？儿子思考了一会说道：因为水路不好走，多以就多长点腿呗！我：好有道理的样子……
4．儿子的成绩一直不怎么样，我看着很着急，后来我找到他班主任，我们商量了一下，班主任决定让全班第一的那个同学来和我儿子坐同桌，这样就可以带动他一起学习，一个月后，果然有效果，全班第一的那位同学，考试竟然没有及格……
5．有一个二货朋友，有一次和他老婆吵架了，被他老婆数落的，他实在是忍无可忍了，最后决定拿出点男子汉气概来给他老婆看一下，于是就在他老婆还在气头上的时候，他努力地从床底钻了出来，一溜烟跑到门外去了。
6．小明早上没有刷牙。然后被他母亲骂了一顿。他的好友好奇的问到：小明，你妈妈怎么知道你早上没有刷牙呀？小明一脸悲哀地说道：唉，别提了，都怪我粗心，早上忘记把牙刷弄湿了。
7．有一次我向同事请教，如果和女朋友吵架了，如何化解呢？同事一副得道高人的样子说道：只要和你女朋友吵架啦，马上投降，说是我不对。你这样子做的话，她脑子里组织的语言，有90%都用不上，能把他憋死。到最后只能原谅你了。
8．一天我发现一家靠人脸容貌来收费的餐馆，于是我走进去问老板：老板我长成这样需要花多少钱呢？老板上下打量了我一下说：免费。我高兴地说：看来我还是很帅的，吃饭都不用给钱。老板继续说到：不收你钱，你带点儿吃的赶紧走，不然会影响到其他客人的.胃口的。
9．有一次和闺蜜一起下馆子吃饭，可是坐那儿半天了也没有人搭理，也不知道是今天穿得太朴素啦，还是因为今天的客人太多了。最后我闺蜜终于爆发了，拍的桌子吼到：老板，我们就算是要饭的，也得有个人来赶我们出去吧。
10．有一次和女朋友吵架，女朋友一直在那儿骂我，我忍无可忍了，说到：你这么牛，你咋不上天呢？女朋友说到：我傻吗？我好不容易求王母娘娘把我送下凡，怎么能说回去就回去呢？
10秒内哄女孩子开心的笑话2
1、 沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
2、 在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
3、 前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥!我是不是中计了!
4、 深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了?”妻子喊道。“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!”
5、 男士A：我女友离开了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的?正好男士B的妻子听到了，怒道：什么?你给我再说一次。男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢?
6、 一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了!过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊!
7.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
8、 妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩?女孩?妻子：你喜欢男孩还是女孩?丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗?丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊!妻子：可是我怀的.是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。
9、 丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”
10、 我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
11、 老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?
12、 妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。
13、 一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了!
14、 有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子。结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子?”
15、 有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：你给我出来!这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：男子汉大丈夫，说话算数我说‘不出来’就不出来!
10秒内哄女孩子开心的笑话3
笑话1.十句哄女孩子开心的笑话。夫人永远是正确的。如果夫人错了，那永远是我。
笑话2.白天有你就是梦境，夜晚有梦就是你自己。照顾好自己，别感冒流鼻涕;如果偶尔打喷嚏，那是代表我想念你!
笑话3.妻子，根据你昨天的出色表现，现向你颁发锦旗一面，授予你21世纪新好妻子称号!
笑话4.昨天晚上我托蚊子来找你，让它告诉你我很想你，让它替我亲你，你若问我多么想你?如果问我爱你有多深?大大小小的东西代表着我的心。
笑话5.工作每天都有压力，按时上下班，你就可以把工作做得很好，老婆，无论多苦多累，我都会支持你，好好干!
笑话6.结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜欢进商场，我喜欢逛街，结婚后，你喝可乐我吃白菜，每天陪你逛商场;为了你，你爱我，我爱你!
笑话7.看着你，我害怕触电;看不见你，我需要充电;没有你，我以为自己会停电。我的职业是爱你，想你是我的事业，抱你是我的专长，亲你是我的专长!
笑话8.音响在播放着《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱着《我是一只小小鸟…》妻子冷眼看着道：“哟，还挺有自知之明的!”
笑话9.妻子，我的心是你的.外衣，把你收起，把你包围，宠护你，把你珍惜，让雨季不再阴霾，让无星无月之夜不再神伤。像许诺一样，承担着一辈子的关怀和守护!
笑话10.妻子…我真是太笨了。我不知道怎样才能哄你开心，你生气了。但在我心里，你真的是最美丽，最温柔的女人，做过最好吃的菜，做过最光亮的地，做过最干净的衣服，做过最好的管家，娶到你真是三生有幸!
