亲子关系的本质
亲子关系的本质，亲子关系实际上影射的是父母跟自己的关系，什么样的父母，教育出什么样的孩子，当亲子关系出现问题时，很多父母都会认为是孩子太难以管教，叛逆不听话，下面来看看亲子关系的本质。
亲子关系的本质1
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亲子关系的本质是什么
演员胡可开了个公众号，用来记录育儿生活，公众号的名字叫做“胡可的礼物”，这个名称起得非常好。
孩子不是我们的附属，不是我们的作品，而是我们的礼物，是让我们变得更好的礼物。
热播剧《小欢喜》中，陶虹饰演的母亲宋倩，无视孩子的天文梦，一味的把自己的意愿强加于孩子，没有把孩子当成一个独立的个体来尊重，导致了英子的抑郁。
父母与孩子，本是两个独立的个体，如果不明白这一点，会徒增许多烦恼。
所以，不要试图控制孩子的人生，我们的任务是照顾好孩子，而不是改变他们。
养儿育女会让我们身上的优缺点暴露无遗。我们可以像天使一样，毫无保留的为孩子付出，比如半夜爬起来喂奶，照顾发烧的孩子一夜不合眼；也有可能像恶魔一样，在自己情绪崩溃的时候，冲孩子大吼大叫。
孩子，让我们看到了更加真实的自己。
之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾的改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步，长大成熟。
为人父母，书写的不是孩子的人生，而是自己的人生，因为孩子，我们才有机会重新审视自己，改变自己，疗愈自己，让自己成为一个更好的人。
为人父母，要把成长的权利还给孩子。在必要的时候给孩子提供一定的帮助，原则是不能干扰孩子的成长。
心理学家武志红的公众号发过一篇文章，标题是“为什么完美的童年，反而会剥夺孩子成年后的幸福感？”文中提到一个观点，“在不遗余力为孩子提供完美童年的时候，我们让孩子的成长变得更加艰难。”
大多数父母都一门心思的指导子女，教授他们技能纠正他们的过错，却忘记了亲子关系最重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，和他们一起玩笑，一起成长。
亲子关系，一定不是只有单方面的教育，更重要的是互相陪伴的温情。
正确认识亲子关系的本质，那父母就不会再纠结于“如何做才会让孩子成功”之类的问题。
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因爱而教育，而非害怕
作家六六有次在接受采访时说：“妈妈过分的焦虑或者担忧是对孩子的诅咒，你所有担忧的事情最终在孩子身上都会出现。”
在养儿育女的过程中，大家之所以采取某一种教育方式，根源可能就在于害怕。比如，害怕孩子不健康，还怕孩子遇到危险，害怕孩子将来不成功......
这种害怕的心理，很多时候是无用的，害怕只会让养孩子的过程愈发焦虑，在孩子偏离我们设想的'轨道时不知所措。
因害怕而教育子女往往起不到积极的作用，家长没有示范，孩子也学不到有价值的东西。
比如说我们的那些碎碎念，“快点吃饭，快点洗澡”之类往往是没用的，但如果换成“如果不吃完饭，就放冰箱了”，或者说，“看完这本绘本我们就去洗澡吧”孩子往往就会很配合。
因害怕而教育，很难让孩子感受到父母的爱，父母就变成消极的个体。
我们的目标是做主动型的父母，最重要是做个有爱的家长。
管教孩子的初衷是为了教育改善和保护孩子，目的是引导他们，如果是出于爱，管教时候表现出来的就应该是爱，而不是愤怒。
电影《海蒂和爷爷》中克拉克的管家的管教方法，是没有爱的，冰冷、乏味，还带有指责和羞辱；而克拉克的奶奶的教育方法，则是将爱融入对孩子的管教，一步步引导海蒂学会识字，并萌发了写作的梦想。
好的父母应该把此爱融入对孩子的管教中，并且不偏不倚，始终如一的奉行。
亲子关系的本质2
首先有一个非常重要的观念，就是孩子的人生到底是谁来决定？除了极少部分控制欲特别强的父母（尤其是母亲，参考《母爱的羁绊》），大部分家长应该很明白，很清楚的知道小孩的人生应该由他自己去决定，但是在他没有成年的时候，面对各种得失利弊，我还是「要帮他」做决定。这是大部分中国家长的观念。但是其实并非如此，孩子有他自己的人生，他自己是有能力做决定的。
为什么说孩子有能力做这个决定？因为孩子一生所有的重大的决定其实早就做好了。什么意思？你想一想，如果你从小就“以爱之名”粗暴的干涉包办他的选择，不给他做任何的决定，他没有机会面对问题做权衡利弊的选择，当他长大到你无法干预的时候，面对重要的决定，他一定惊慌失措无所面对。
如果你从孩子很小的时候开始，就让他学着自己去决定，让他自己去选择，你帮助他去做选择，帮他分析利弊，引导他做对他有利的选择，并让他学会接受选择的自然后果。你从小就在培养他这个能力，最后他面临问题就会做他自己的决定，做他人生的选择，他的人生就在他手里。总结来说，其实这件事情不是你说了算，也不是他说了算，是通过你影响他一起说了算，在孩子小的时候一起去做这件事情。
为什么我讲这个问题？就是引出「父母和孩子到底是什么关系」这个问题。其实说到底就是个伙伴关系。父母的任务是培养他，帮助他成长。但是大部分家长没有想清楚，培养和帮助到底是什么？我举个例子：小孩子都喜欢吃零食小吃，不好好吃饭。你是粗暴.干涉替他决定让不让他吃，还是让他去判断能不能吃？
还是帮助他决定怎么吃？这是个家长面对此类问题的主要方向。你上来就说不行！不可以吃！这是一个方法；也可以跟孩子谈，我们先谈10分钟之后开饭，你现在能吃吗？这是一个方法；还有方法是你现在吃可以，但是你可能会因为现在吃零食而带来什么自然后果？不同的方法有不同的取向，小孩子的行为意识就会根据不同的取向慢慢成形，他的成长就朝着不同的方向在走。 正所谓「失之毫厘，差之千里」也。
我们要清晰的明白一点，我们在面对孩子的时候，你说的每一句话他都记得清清楚楚，你对他的每一个动作他都很明白。千万不要以为他不懂，他不记得，他记得明明白白，你对他的惩罚、表扬、给他定的每一个规则，他都会比你细心的记下来，并时刻关注是不是有矛盾点可以突破。
你不经意随意敷衍孩子的一句话他可能就会非常认真的记住。所以我们上来就搞清楚我跟孩子是什么关系？我们如果是伙伴关系的话，那很简单，我们一起去做这个决定，我帮助你分析利弊去做这个决定，把你不知道的可能发生的后果告诉你。
和孩子一起讨论问题面临的种种可能，可能 A 会怎么样，B 会怎么样？C 会如何？你从小培养孩子面对复杂问题思考问题的思维方式，他长大了面对问题就会很自然的应对，决策是一种思维肌肉，如果不锻炼，就像一个营养不良的人上战场一样，马上浑身吓尿，失去所有判断力。
从认知心理学的`角度来说，你在他小的时候越拓展他选择的宽度和视野，锻炼他的多元思维能力，本质上是给了他更大的一个心灵空间，即便他成人后遇到极大的挑战或窘境，面对困难他不会思维极端化，他的反应弹性空间会很大，这样的孩子人生很柔软，懂得敬畏规则，不会伤害别人更很少自己受伤。
一元化思维的人容易走极端，很多社会上活生生的案例我们看到很痛惜，其实本质上这些结果的原罪都在原生家庭和父母，一个暴躁的从来不给孩子讲为什么的父母，培养出来的孩子面对问题也只会是非黑即白的、要么战胜要么失败的极端一元化思维。
在面对选择或解决问题的过程中，家长要学会给孩子提供一个长远的动力，也就是建立一个使命。让他清楚他的选择的意义是什么？有很多家长觉得爱孩子就是无节制的满足他，玩具堆了一屋子。
这样做真的是百害而无一利，面对没有引导的选择和使命意义的建立，选择恐惧症会吞噬孩子的兴趣，让他变得对一切都浅尝辄止，很难培养出一个习惯或者爱好。伙伴关系的核心就是一起去建立一个愿景（Vision）。你帮助他逐步清晰他的愿景，无论风雨他就能坚强的走下去。
亲子关系的本质3
后现代心理学认为，亲子关系的本质是主人与客人的关系。
当我们作为主人把孩子邀请到这个世界，面对这个幼小的生命，我们会很关心他，照顾他，喜欢吃什么？穿什么更漂亮？还有什么需要？等等，我们会关注孩子的情绪，给与他温暖的感受，还支持他达成自己的梦想。
当孩子从蹒跚学步到能够独立行走，从吃饭穿衣到开始了有独立的思考，孩子慢慢地长大了。此时的孩子就成了自己的主人，开始想要自己探索世界。玩耍时，学习时，运动时，甚至发呆时，都是主人与世界互动生命成长的过程。
那我们来想一下，当我们作为客人去主人家做客的时候，我们应该怎么做呢？
首先要学会聆听，听主人讲他的故事，听他讲述背后想要传达的情感。进入主人的空间，我们还要发自内心的`尊重他，小心翼翼，不要碰坏主人的东西，那对他来说是特别宝贵的东西。
我们还会去赞美他，哇，你们家收拾的多整齐啊！哇，你的菜做的这么好，你是怎么做到的？必要时，我们还会问主人：有什么需要我帮忙的吗？我可以帮您做点什么呢？
不要轻易去打扰主人的生活，在热情友情的背后，还要有空间。
所以，在亲子互动中，我们应有的态度是F﹒A﹒C﹒T (FOCUS 专注 ，APPRECIATION 欣赏， CURIOSITY好奇，TRUST 信任)，而不是溺爱，命令，责备，甚至惩罚，这只会引起孩子的抵抗、反感、愤怒，叛逆。最终造成亲子关系的破裂。
在我们与孩子相处中，彼此互为主人客人，这就是界限，这就是生命发展的路径。父母要做的，就是在孩子需要我们时，去支持他，去照顾他，在日常生活点滴中，把美好的感受带给他。当他呈现独立的意志时，在一旁欣赏他，鼓励他，用我们柔柔的关注的目光，让那个小小的独立的种子一点点茁壮，最终，带着力量，与我们分离。
